Výkřik

Pátek v 16:56 | hvezdnysnilek2 |  básně - moje i jiných autorů

konečný Výkřik
výstřik Energie
při kterém se obrátím naruby
a pak zas a znovu

dokud se - dobře zhnětená jako těsto -
znovu neocitnu ve světě
který už také nikdy nebude jako dřív.
*
*
 

Chrám temnoty...

9. května 2017 v 21:40 | hvezdnysnilek2 |  obrázky všeho druhu
chram temnoty

Ony existují! :-D

9. května 2017 v 21:35 | hvezdnysnilek2 |  obrázky všeho druhu
čarodejnice
 


Podobnost?!

16. dubna 2017 v 16:09 | hvezdnysnilek2 |  vtipy a vtipné obrázky
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů:
"Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"


Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

* Obstaráme si větší bič.
* Vyměníme jezdce.
* Říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil..."
* Založíme pracovní skupinu pro analýzu koně.
* Vypracujeme žádost pro poskytnutí dotace na práci s mrtvým koněm.
* Navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních.
* Zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni.
* Vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně.
* Založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních.
* Vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní.
* Upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý.
* Zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni.
* Zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo.
* Prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit.
* Uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně.
* Vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci.
* Zakoupíme prostředek, po kterém bude mrtvý kůň běžet rychleji.
* Rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý.
* Založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně.
* Přepracujeme výkonové parametry pro koně.
* Zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně.
* Nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm.
* Nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami.
* Restrukturalizujeme stáj.
* Zdvojnásobíme příděly krmení.
* Prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem.
* Povýšíme jezdce.
* Budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli.
* Sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...

(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty Evropské unie, certifikacemi, dotacemi a poradenskými firmami je čistě náhodná, přitažená za vlasy a úplně mimo...
Smějící se

Ironie

31. března 2017 v 21:55 | hvezdnysnilek2 |  vtipy a vtipné obrázky

Na fotbalu je zajíavé především to, že
pár tisíc příslušníků chudé lůzy řve na dvaadvacet miliardářů:
"Makej, hajzle!"

d

Kam dál